Hay momentos en los cuales debes repensar todos tus pensamientos y empezar desde cero, refrescar tu presente, cambiar de perspectivas, darle un toque diferente a todo.. Liberarte de tus limites. Cambiar.

Cambios.. Son tan necesarios, muchas veces inevitables..

Y es precisamente en los Cambios donde radican mis dudas, mis días transcurren pensando en ellos, estos últimos cambios están marcando mi vida..

Sin duda tú eres uno de los mas notables, has llegado a alborotar la calma en la que normalmente me veo inmersa, a causar estragos, a hacerme sonreir, a causarme pánico, me has hecho cuestionarme, dudar de mi.. Dudo de mi.. Aunque ya estoy aprendiendo a controlarme, a dirigirme, no sé a donde, pero lo intento.. Es complicado, pero nadie dijo que sería facil, es difícil y la dificultad me aturde en ocasiones. No estoy acostumbrada a esto. Cambios bruscos.

He pensado mucho, pero opino que el término Mucho es poco, he pensado en las consecuencias más que todo, me desagradan tanto.. Pero he pensado también en lo bueno, en lo que puedes brindarme, en quien eres, en quien quieres ser.. Pero también me asusta..

Muchas confusiones..

Atravieso por un periodo de instrospección, en los últimos días he cuestionado muchas de las cosas que me conforman, o que sin duda lo han hecho durante mucho tiempo, me pregunto porqué repentinamente lo estoy haciendo?

A decir verdad, desde hace algun tiempo he sentido cierta incertidumbre por muchas de estas cosas, pero simplemente no enfatizaba en ellas, las dejaba pasar, como hacemos muchas veces.. Dejamos pasar la vida. Enfatizamos en lo que no deberiamos.. No sé.

Cosas como..

Hoy fue un día interesante, no hice mucho, me corte el pelo, vi televisión, parece absurdo pero tenía días sin ver mtv, tv basura, retazos de peliculas también interesantes y cosas por el estilo.

No soy de esas personas a las cuales les gusta complicarse mucho la existencia, bueno.. eso creo, a lo mejor si lo soy, me gusta que las cosas sean tranquilas, a mi manera, sin presiones ni nada de eso pero me refiero a situaciones que implican la opinión de la gente, soy muy simple con eso, solo me importa lo que piensen quienes me importan, y depende de cuanto me importen considero la opinión importante,, valga la redundancia de todo esto, pero siempre he intentado ser lo mas genuina posible, hago lo que quiero en mis márgenes de restricción, o a lo mejor podría decirles márgenes de libertad limitada, soy libre hasta donde puedo serlo, pero lo soy.

Todas las cosas en la vida deberian ser un poco mas sencillas, el amor por ejemplo, que es una razón principal de la vida deberia ser menos complicado, pero si fuese mas sencillo quizas no sería lo que es.. Todo es como es por una razón. Aunque esto no nos impide desear que las cosas fuesen mas simples.

Y una vez más he dejado esto en el completo abandono, en las últimas semanas he sufrido de varios percances que me han impedido existir en este espacio (ando algo poética), el más relevante fué sin dudas la falta de internet, aunque eso no es nada raro, sucede pasar cada cierto tiempo, sin embargo debo decir que esos días fueron sumamente productivos a mi parecer..

Deficiencia mental

Hoy como a eso de las 4:30am se me ocurrío algo para escribirlo acá.. Pero no me acuerdo, me dormí.

Geek

Pues si, hoy llegue a la resolución de que soy una completa geek, soy una nerd, no es que no lo supiera, pero hoy lo confirmé completamente, no salgo a "rumbear", mis fin de semanas incluyen el uso casi que obliatorio de la pc, soy de las que saca buenas notas en la universidad todo el tiempo, puedo pasar todo el día leyendo.. Bueno, pero hoy fué Necesario, estaba leyendo harry potter, no podía seguir viviendo sin leerlo, mi amiga, la que me los prestó, tenía razón.

Bueno, al menos no uso lentes, no en público.

La rutina.

Mañana será mas de lo mismo, me levantaré tarde, por ahí como a las 12, haré las almohadas a un lado porque simplemente no me provoca arreglarlas, me cepillaré los dientes, me lavaré la cara con esa astillita de jabón que me queda en la repisa detrás del espejo, saldré de mi cuarto en dirección a la cocina, abriré el microondas y me tomaré esa taza de café con leche fría, que probablemente ha de estar allí desde hace algunas horas y haré cualquier cosa para terminar el día, sabiendo que cuando me duerma el mismo pensamiento volverá a mi mente: hoy no hice nada. Esa es la rutina, quizás sea tiempo de cambiarla, quizás mañana me levante a las 6, me bañe, me vista y vaya a caminar, aunque me de miedo la inseguridad de estos días, pienso que hay que correr riesgos, además, no considero que haya algo que puedan quitarme y me importe demasiado, no más que otras cosas, es tiempo de un cambio, es tiempo de rebajar esos kilitos de más que me han estado molestando en los últimos meses, es tiempo de refrescarme, tiempo de algo diferente, apuesto que con ese cambio se me ocurren cosas nuevas, que con eso me defino y dejo de pensar en las cosas imposibles y los estancamientos. Los cuentos de hadas son.. (cuál será la traducción correcta y precisa de Bullshit?, pero supongo que prefiero ese término de cualquier forma..).
Mañana no hay rutina, ya basta de eso.. O talvéz será una rutina diferente?

Lot's of bullshit

Hasta hoy sigo sin tener mucho acá, pero en estos momentos parece apropiado escribir un poco, a ver que sale. :)

Pero..

Son las que?.. 2:40 am, tengo que levantarme a las 5, pero no importa.. Voy a buscar tiempo, y lo voy a encontrar, voy a llenar esto con historias interesantes (al menos para mi) con lo que vivo y lo que sueño.. voy a encontrar tiempo.

Y.. (borrador de febrero)

Y se que hoy no es un día como cualquier otro, pero es que no se me ocurre nada mas, y que tiene de malo decir que el día de hoy se parece al de ayer, y el de ayer al de mañana, que todos son iguales aunque no lo sean, cual es el problema.. Si asi parecen?

Hoy me han hablado de tí, o deberia decir de mí? Hoy te han mencionado, es ése el asunto.. Han mencionado nuestro pequeño secreto: el haber estado juntos; aunque ahora no parece tan secreto, parece más algo.. evidente.

Y tú te sigues colando en todo lo que escribo, eres como un invasor de todo, de mi existencia.. O quizas eso no tenga sentido alguno.. La cosa es que te cuelas, aqui.. allá, en todos lados, cómo me gustaría que dejaras de hacerlo.

Y ha pasado algo de tiempo ya, pero aún vienen a veces los sentimientos viejos, viejos como los de cuando jóven, los de aquellos días que ya pasaron.. Y no es que esté vieja, no, es sólo que estoy diferente, tampoco es que haya cambiado mucho (me calma pensar que mi escencia sigue siendo la misma) ..Es que no soy igual, ni tampoco lo es lo que me rodea, nuestras vidas han cambiado tanto, pero en muchas formas siguen iguales, coinciden en muchos puntos mientras que difieren en tantos otros, simplemente nuestras realidades son diferentes.

Me molas; lo que sea que eso signifique eso haces

Ayer fue diferente, diferente a las noches normales de soledad y de nada hacer, diferente a los días de vagancia en los cuales no hablo con nadie realmente; las chicas vinieron a pasar la noche, en una especie de pijamada (la cual no es habitual para nosotras), hacía ya algunos meses que no hablabamos tanto, habíamos quedado en ver un par de películas pero al final solo vimos una y pasamos toda la noche (la madrugada a decir verdad) hablando de cosas tontas, cosas serias, cosas.. En realidad no es importante cada hecho acontecido anoche.. Me importan los pequeños detalles.
Tú te cuelas en la mayoría de las conversaciones evidentemente (molestamente..), y como no hablar de tí? si es que ME MOLAS; lo que sea que eso signifique eso haces, asi dicen los españoles muy a menudo cuando se sienten asi, como yo.. Atolondrados..? Pero yo, yo no puedo sentirme así, me prohíbo sentirme asi, pero ni a mi misma me hago caso, rompo mis propias reglas.. Y es que "Cuando uno esta enamorado no piensa" pareció ser la oración de la noche, del dia, en fin, de la velada, y no es para nada mentira, últimamente me contradigo en todo lo que hago-pienso-digo, no coordino, no sé que me pasa..
Es todo TÚ culpa, tú comenzaste con todo esto (y yo te seguí.. A mi ritmo pero lo hice), debíste haberte callado la boca desde un principio, pero quizás todo esto era inevitable, no crees?
Estoy despistada (más de lo normal), no presto atención a nada por más que intento (bullshit, en realidad la fuerza de voluntad que tengo hoy en día parece absurda..), coño, no te quiero olvidar para nada, NO, NO, NO.. Me rehúso a eso, pero ya me contradigo nuevamente.. Te quiero aquí YA, y que todo sea no como antes, porque antes estaba todo mal, que sea como sería si no me hubiese tardado tanto en reaccionar, "molarnos" mutuamente, y revertir la "metida de pata mutua" como tú dijiste que había sido todo esto, pero no se puede, nada se puede, tengo que olvidarme de tí, no del todo, pero que no me moles.. No tiene sentido pasarme toda la vida sintiendome mal por no querer perder algo que ya perdí. Pero que más? Ya nada de esto viene al caso, ya no hablamos; éste es el espacio que te pedí, en el cual me paso todo el tiempo pensando en tí, me caes mal.. Me tienes mal..